Стальное сердце

Объявление

День создания Гильдии 17.04.2009

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Стальное сердце » Юмор » Bash.org.ru, IT-Happens и т.д.


Bash.org.ru, IT-Happens и т.д.

Сообщений 91 страница 120 из 123

91

Эдемский Сад SkyLer, 5 апреля, 10:59
День второй. И третий тоже.

Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё
крутилось и сверкало. Сказано ,сделано, какие проблемы. Соорудил
Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу,
сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато
потом? Наделал зверушек , забавные. Бегают, пищат, дерутся.
Увлёкся, правда, немного , очень уж интересно было на драки
посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно
страшнее другого. Потом надоело , устроил им маленький катаклизм,
и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы ,
как маленький.

День пятый. Или шестой. Не помню.

Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два
возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички
поют, и всё такое. В центре сад, большой, красивый. Назвал
Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить
я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду,
думаю уже отдохнуть, но толи задел что-то случайно, то ли рукой
не так махнул. В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало
осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!... Голое! Никакой
шерсти , прямо голая кожа! Только на голове шерсть, длинная и
жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может
только на задних лапках? Хватает всё, что ни поподя, в рот тянет.
Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв,
шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже
не умолкало. Ну сущее наказание!

День седьмой.

Мне, если честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал
на соседнюю гору, повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не
уймётся , бегает по саду, плоды с деревьев срывает, шумит,
зверушек пугает? Напустил пару зверей поклыкастее, да пошёл спать,
думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни когтей, ни клыков,
бегает плохо, плавает тем более. Съедят, как пить дать съедят.

День восьмой. (Что-то не то со счётом, надо недели придумать.
Потом как-нибудь).
Ага, съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость
есть. На что я рассчитывал? Главное, встаю утром, а оно прямо в
мой центральный водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость,
а? Ладно, что ж делать, видно придётся ждать, когда само помрёт.

День десятый.

А вот поди ж ты, не умирает. И больше того , отыскало, где я
живу. Хорошо, отвернуться успел. Интересная, какая зараза
показала? Сам бы ни в жизнь не нашёл , тут мозги нужны.
Так вот, Это приходило, требовало, чтобы я вышел, и показался
ему. Ага, щас. А оно всё никак не успокоится. Выходи, говорит,
хочу посмотреть, на кого похож мой создатель. Ещё и издевается,
думаю. Решил достойно ответить, крикнул, иронически, что-то вроде
На тебя, конечно. Не подумал, что оно шуток не понимает. Теперь
Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь зверей, и сделано
по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил бы. Но не могу,
добрый я.

День двенадцатый.

Снова приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно
ему. Ага, ему скучно. А мне зато весело. Боюсь в свой собственный
сад заходить! Хоть заново всё делай, обидно, честное слово.
Вечером сходил на разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу,
Это какого-то зверька грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю,
так мы не договаривались. Решил напугать, поджёг дерево, прямо
недалеко от его лежбища. Надеялся, что, как все, убежит. И что бы
вы думали ? Это нахально улеглось прямо рядом с ним, побурчало
что-то про спасибо за тепло, господи (интересно, кого это он
так), и уснуло, как ни в чём не бывало. Предварительно кинув
прямо в огонь останки бедного зверька? Монстр!..

День тринадцатый.

С утра наблюдал ужасную картину. Это проснулось явно не в духе,
видно голодное. Принялось искать еду. Влезло в потухший костёр,
достало оттуда полусгоревшие куски мяса, и принялось есть! Чуть
не стошнило, ей-богу, жуткое зрелище. Не знаю теперь, что и
делать. Все звери как звери, и только Это- Чудовище.

День пятнадцатый.

Это опять приходило. Опять кричало, что ему скучно. Я забрался на
верхушку, и отмалчивался. Тогда Это притащило кучу веток,
подожгло всё горящей палкой (вот научил же на свою голову!), а
сверху положило тушку какого-то животного. Изверг! Воняло
страшно. Невозможно терпеть, решил что-нить придумать.

День восемнадцатый.

Придумал. Сделаю ему Идеал. Пусть смотрит на него, и тихо
восхищается. Будет к чему стремиться. Глядишь, наберётся
уму-разуму.

День девятнадцатый.

Фух, весь день делал. Казалось бы, что за проблема сделать
идеального зверя. А вот не получалось никак, пока не догадался
просто взять Это (не буквально, конечно, я к нему в жизни не
прикоснусь), и сделать всё наоборот. Сразу всё на лад пошло.
Зверушка получился на заглядение. Размер примерно такой же, но
зато красивая, мягкая, пушистая, с хвостом. Тихое, разумеется.
Не говорит, не орёт. Вообще не слышно. Да и спит всё время. Зато
если голос подаст, сразу ясно становится, кто тут, царь зверей..
К тому же сильное, ловкое, клыки и когти на месте, за себя
постоять перед кем угодно может,. Бегает быстро, прыгает хорошо,
плавает тоже неплохо.. Чудо, а не зверь! Фелидэ назвал.
Ну, думаю, всё, настал конец моим мучениям. Пустил к Этому. Так
эта гадость схватила горящую палку, и прямо перед мордочкой моей
Фелидэ размахивает! И орёт, мерзость: пошла отсюда, гадкая
кошка?! Это он Фелидэ кошкой обозвал, ага.
Пришлось перенести её за пределы ЭДМ, чтобы этот изверг её не
покалечил. А себе такую же сделаю, только маленькую.

День двадцать пятый.

Это, прознав, что у меня есть кош, то есть, эта, маленькая
Фелидэ, заявил -Я тоже себе кого-нибудь заведу.. Я поначалу
посмеялся , кто ж к такому пойдёт. А вот поди ж ты, нашёлся
такой. Гляжу, а Это стоит, палки кидает, а волк ему обратно их
приносит. Предатель!

День двадцать шестой.

Всё же не понимаю, что волк в нём нашёл. Бегает вокруг Этого,
прыгает. А сегодня вообще. в лицо лизнул. Я думал, меня точно
стошнит. Одно хорошо, Это от меня отстало
День тридцатый
Этому надоел волк, и он снова припёрся ко мне. Орёт, что скучно

ему, требует брата по разуму. Это он хорошо сказал, про разум,
ага.
Главное, опять кого-то на костре жёг. Вот гад! Ну скучно тебе, а
звери-то в чем виноваты?! Придётся всё же собраться с духом, и
сделать Этому пару. От одной мысли передёргивает. Но ещё один
костёр я не выдержу. В крайнем случае, пусть оно себе подобных
сжигает. Не жалко.

День тридцать третий

Таки собрался с силами, и сделал Этому пару. Так как Оно
получилось у меня случайно, пришлось копировать генокод, с
небольшими изменениями. Не удержался, правда, всё же чуть
подправил, в ключевых местах. Получилось не так отталкивающе, но
всё равно ужасно. Это, когда увидело Это, долго прыгало и
кувыркалось. От радости, наверное. А может, пугало. Кто его
разберёт. Кричало, что принесёт в мою честь какую-то жертву.
Интересно, о чём оно.
Это приставало с вопросами, типа откуда оно взялось. По дурости
пытался объяснить подробно, как взял из кости образец ДНК,
поправил там и тут. Какой Это сделало вывод. Правильно, что я
сделал Это из его ребра. Гениально. Плюнул, пусть что хочет
думает, лишь бы отвязалось.
Кстати, придётся придумать, как их называть. А то оба Это,
непонятно. Сначала хотел назвать Это первый, и Это второй, но
как-то пессимистично звучит так, того и гляди, третий появится.
Решил называть Этот и Эта, вроде понятнее.

День сорок восьмой

Целых пятнадцать дней Эти меня не беспокоили, занимаясь друг
другом. Я уж обрадовался. И вот на тебе, снова пришёл Этот,
орёт. Кричит, что он придумал, как его называть. Да уж, что бы я
без тебя делал. И главное, что придумал. И смех, и грех, как
говорится. Я, говорит, человек разумный! Ничего так самомнение.
А зовутего, говорит, АДМ. Угу, разбежался. Чтобы я тебя позвал.
Никогда! Хоть АДМ, хоть не АДМ. Эту, кстати, оказывается зовут
ЕВ. Интересно, как расшифровывается.

День шестьдесят четвёртый

Сегодня пошёл погулять по саду. Мама дорогая!.. Что Эти-то
вытворяют!.. Плоды посрывали, корни повыкапывали, звери вообще
боятся из нор выходить!.. Нет, это надо прекращать! Того и гляди,
до моего любимого дерева доберутся! Ну нет уж, фигу вам, а не
дерево!

День семьдесят второй

Так и знал. Добрались. До лучшего дерева сада добрались! Хорошо,
я сигнализацию поставил. Удава. Удобно, кстати , он там живёт,
тихо, мирно, а если что, я сразу узнаю, что кто-то лезет
посторонний.
Так вот, примчался я по сигналу, а эти двое уже плод грызут! А
ведь я его ещё даже назвать не успел!Я кричу, громко так,
страшно, -- это что такое, а? Они аж поперхнулись. И тут Этот,
который АДМ, показывает на удава, и говорит: это всё он виноват.
Подговорил нас, дескать, а мы, наивные, и поверили. Ну не гад? В
наглую ведь врёт, и хоть бы покраснел!
Удав от удивления аж с ветки упал, бедный. Так по земле и уполз.
Надо потом его найти, успокоить.
В общем, устроил я им там спектакль, с громом, молниями, всё как
полагается. Смотались, как миленькие. До самых ворот их гнал.
Убежали куда-то... Слава мне.
Теперь-то они точно вымрут, и поделом. Горевать не стану.

День пятьдесят тысяч сто тридцать пятый (какая всё же неудобная
нумерация! Сегодня же сажусь за календарь!)

Ну и денёк. Выбрался я сегодня за пределы ЭДМ, на мир посмотреть.
А там? планета человеками кишмя кишит! Их же там тысячи! И ведут
себя всё также, плоды срывают, корни выкапывают, зверей убивают,
гадят на каждом шагу. Кошмар!!!
Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились, поздно.
Всех не перетопишь. Хотя…

92

определенно понравилось, интересно)

93

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

94

:rofl:

95

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заколебали уже эти япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Так вашу мать! Что здесь за бардак???
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

96

Непридуманные истории...

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого:
- Слушай, а как по-английски "ананас"?
- Pineapple
- (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?)
- Ananas

Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: «Милок, автобус до рынка идет?».
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: «Не понимаю по-русски».
Бабка: «Так идет-то автобус до рынка или нет?!»
Водитель — та же реакция.
Бабка срывается на крик: «Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!»
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю: «Когда у музея сходить?»
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: «Сиди, я покажу».
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: «Как в схемке-то разобраться?».
А он отвечает: «Может быть, вам удобнее по-русски?»
Я (от растерянности): «Вы давно здесь?»
Он: «Я здесь родился».
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа ночи с очередной тусовки.До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему тоже не хотелось. И вот решил он поймать машину. Отдельно нужно сказать, что находился он слегка в нетрезвом состоянии.Подходит он к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пыток одна машина все же остановилась. И вот между Пашкой(П) и водителем(В) происходит следующий диалог:
(В): - Куда?
(П): - Домой!
(В) (кладя голову на руль): - Не поеду!!!

Тут недавно, на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было что-то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"...
Жена моя, ехавшая со мной, улыбалась...

97

Апокалипсис

Наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль.
И была ударная волна...

А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

98

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

99

Компьютеры из голливудских фильмов-это песня!Это помесь того,каким компьютер не должен быть,с тем,каким он не может быть никогда:

1.У текстовых редакторов сплошь и рядом отсутствуют курсоры-наверное не вписываются в сценарий.

2.Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст,причём никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4.На любом компьютере буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5.Суперкомпьютеры,которые использует НАСА или ЦРУ всегда имеют очень простой графический интерфейс.Если же графического интерфейса нет,то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка,прекрасно понимающая литературный английский(такая оболочка предоставляет героям свободный доступ к любой нужной информации,стоит им только на первой попавшейся клавиатуре набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам").

6.Для того,чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом,достаточно просто набрать слова "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7.Все компьютеры круглосуточно соеденены в глобальную сеть.Вы можете считать информацию с главного компьютера главного негодяя даже в том случае,если он выключен.

8.Даже самые мощные компьютеры пищат при нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры ещё и замедляют вывод текста на экран так,чтобы вы могли читать текст по мере вывода,а наиболее "продвинутые" компьютеры при этом ещё и эмулируют звук матричного принтера.

9.Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и не иначе как имеют вмонтированные взрывные устройства.О сбое компьютера вы узнаёте по яркой вспышке,клубам дыма,фонтану искр и взрыву,который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10.После набора текста компьютер можно спокойно выключить из сети,не сохранив данные.

11.Хакер способен взломать самую крутую защиту,угадав пароль со второго раза.

12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".

13.Любой компьютер загружается не более,чем за 2 секунды.

14.Сложные вычисления и загрузка больших объёмов данных завершаются не более,чем за 3 секунды.

15.Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы,все панели управления взрываются-непосредственно перед взрывом всего здания.

16.Если на дискете есть зашифрованные файлы,то стоит вам вставить её в дисковод,и у вас сразу запросят пароль.

17.Компьютеры могут объмениваться информацией друг с другом независимо от того,кто и в какой галактике их изготовил(фильм "День независимости").Все системы имеют один и тот-же стандартный интерфейс.Так, с помощью записной книжки вы даже можете подобрать PIN-код кредитной карты("Терминатор-2").

18.Чем совершеннее компьютер,тем больше у него кнопок.При этом работа на таком компьютере требует весьма профессионального специалиста,так как на кнопках нет никаких надписей,за исключением кнопки "Самоуничтожение".

19.Когда персонаж смотрит в монитор,изображение там настолько яркое,что проецируется на его лицо.

20.Поиск в Интернете всегда даёт вам именно то,что вы искали,независимо от того,насколько общие ключевые слова вы задали (так,например, в фильме "Миссия невыполнима" Том Круз задал поиск по словам "файл" и "компьютер" на что получил аж целых 3 ссылки).

100

Смишно...

101

http://s013.radikal.ru/i322/1103/db/a01f2a377e71.jpg
:D

102

Пора создать раздел - всякое с вовлола :tomato:

103

учитывая, одинаковую захламленность и баша, и вов лола, я думаю просто можно дополнить название =)  :cool:

104

LEX: ты знаешь что такое WoW ?
nyanka: два клюва, бьющихся за одно зернышко?

105

xxx: Если вдруг встретим гопников - я танкую, а ты лечишь.
ууу: я лучше потом ресну...

106

Михаил Задорнов о политике и "кавказтернах".

После того как в знак протеста против действий России англичане не пустили в Россию сорок английских волынщиков, и некоторые другие страны решили устроить и поддержать блокаду России.

Чтобы еще сильнее раздражать русских, эстонцы договорились говорить в два раза медленнее.

В Риге решено плевать в каждую банку отправляемых в Россию рижских шпрот.

Польша в стиральные порошки не будет сыпать синие гранулы.

Также в Польше вырежут из фильма “Четыре танкиста и собака” всех русских персонажей. Фильм будет называться “Два польских танкиста и один грузинский”.

Бельгия развернет фонтан “Писающий мальчик” в сторону России.

Власти Германии заставят группу “Чингисхан” переделать песню “Москоу” на “Тбилиси”…

В Испании запретят концерты Монтсератт Кабалье, потому что она фигурой напоминает матрешку.

Греция налысо побреет свои шубы. А правительство Греции заставит певца Демиса Русоса сменить фамилию на Демиса Грузиноса.

Во Франции снесут Эйфелеву башню, потому что она по форме напоминает балалайку, и переделают сказки Шарля Перро. Так, в “Красной шапочке” главным злодеем будет не волк, а медведь с надписью на футболке “RUSSIA”.

Германия на все поставляемые в Россию “Мерседесы” наклеит эмблемы российских автомобилей.

Власти Финляндии запретят актеру Вилле Хаапасаало гастарбайничать в России.

Радикальные меры предпримут власти Гренландии: они закроют страну для российских туристов!

США в знак протеста отзовет из России всех религиозных проповедников. В планах и более радикальные меры: вернуть из России в Колорадо всех колорадских жуков.

Но самую страшную акцию проведет Украина. Она забросит на территорию России фотографии Ющенко без грима, которые светятся в темноте!

Россия заявила, что подобных инсинуаций она терпеть не будет и поэтому ответит адекватно. Уже в ближайшее время российское правительство пошлет в Англию пятьсот балалаечников, полторы тысячи ложкарей и восьмитысячный ансамбль победителей конкурса “Играй, гармонь!”. Причем все будут играть на расстроенных инструментах на улицах Лондона.

Решено также в Грузию выслать все памятники Церетели, которые сейчас стоят по России. Вот тогда грузинам точно не хватит своей земли!

И, наконец, предупредить США: если Грузию возьмут в НАТО, Россия пригласит в СНГ Китай!!!

107

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихуясебебля - Бога Удивления древних инков.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают. Срубает 4 - 8 вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64..... Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч. Потому что 16-битный был.

Около прогуливающейся девушки останавливается машина, опускается стекло и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент

Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!

Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"

Задачка, которую хороший программист
решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума:
Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

108

мега-бойан:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации мире» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб..ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ок, принято, спасибо.

109

1981 год:
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться ещё раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!!

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинец , дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Дневник марсианина.

14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.

17.06.2010
Прилетали японцы. С помощью нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - съели японцев.

20.06.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков и подзатыльников. Было невкусно, но хватило все-е-ем!

110

Торвальдс написал(а):

ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."

ааайс.

111

Торвальдс написал(а):

...ок, принято, спасибо.

убило  :cool:

112

http://wowlol.ru/img3/cb2b285f6516bb40cff194cb7da0ee9c.jpg
мамааа..:D

113

http://cs4312.vkontakte.ru/u89844012/129762498/x_3a707ff4.jpg

Отредактировано Karin (23-03-2011 09:33:07)

114

Karin написал(а):

Отредактировано Karin (Сегодня 08:33:07)

:O  :rofl:

115

ххх: слухай, а как называют анимешнка который дрочит на хентай?
ууу: ананяшка

116

xxx - мухаха,йа трахнул наташку,ну помниш,с нами училась,длинная такая,она ещё как то у меня тетрадь одолжила да так и не отдала.
yyy - Я ВСЁ ВЕРНУ!!! ВСЁ!!!

117

ххх: Дорогой, где ты был?
ууу: Танчил.
ххх: Как странно, твоя броня сухая и совсем не пахнет!
ууу: Ага, а ты хила понюхай.

118

ахэахахахаххахахахахахахахаххахааххахахаххахахахаахаха!!!!!!!!!!! xDDDDDDDDDDDDDDDDD

119

notimer: только сейчас, пересматривая Назад в будущее-2, понимаешь, что Хилл Вэлли будущего - это фактически Штормград сейчас: летающий туда-сюда транспорт, рыбаки около пруда на площади, пытающийся что-то выловить, толпы снующих персов в непонятной одежде и негр, клянчащий голд.

120

http://uploads.ru/t/L/x/Y/LxYIk.jpg


Вы здесь » Стальное сердце » Юмор » Bash.org.ru, IT-Happens и т.д.