Ахахах, я уж топала в раздел с нужной мыслью о том, что пидется создавать новую тему, а Тсу уже все создал. По возможности буду вносить свою лепту

****

последнее время в вове да и в жизни стал употреблять фразу "да из моего варлока хил лучше чем из тебя. . ."
пошел позавчера от биржи устраиваться на работу бухгалтером. . .
чел попросил отправить резюме ему на почту и придти седня
сказано сделано
седня прихожу и уже понимаю что работать бухгалтером совсем не хочу!
он: мы решили отклонить вашу кандидатуру
я: ну и славно
он: почему
я (машинально): да из моего варлока хиллер лучше чем из меня бухгалтер
он: лол
поставил отметку для биржи и перед моим уходом говорит удачи в цлк
я: спасибо
и только пройдя несколько метров до меня дошло что произошло

****

На освоенье свежего контента
Рейдлидер шёл, пыхтя, как паровоз
И верил до последнего момента,
Что рейду покорится новый босс;

Что он ачив получит "первый в мире",
Которого заслуживал давно,
Пройдёт по Даларану в новом гире
Смотря на всех вокруг, как на г@вно.

А папки без единого вопроса
Его к себе позвать - почтут за честь. . .
Но он не знал, что тактику на босса
Никто не удосужился прочесть.

И после вайпа танки в драных латах
Завоют про отсутствие хила,
Девчонки станут хором врать в приватах
"Я всё читала, но не поняла".

А лидер рейда, на кладбоне сидя,
Заплачет в голос, звуки отключив.
И нубы из каких-нибудь Энсидий,
В который раз возьмут его ачив.

****

Не знаю как помогают диеты, но WoW, неоспоримо, эффективней.

****

Дорогой, давай займемся сексом. . .
- Какой секс?! у меня рейд в ЦЛК!!
- Ну и хрен с тобой пойду к Пете. . .
- Ха, ну вперед. Петя на Арене. . .

****

Вурдалаки Рыцаря смерти - самые кавайные существа Азерота, только они кидаются на врага с громким криком <Няяяяяяяяя!!!>

****

Слушайте, нечего на хуманш гнать. Между прочим моделька хуманов женского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная фигура русской девушки -полноватые бёдра, хорошая жопа и нормальная грудь. И чтобы такой фигуры достичь надо родиться в русской деревне и сидеть на определённой диете а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Слушайте, нечего на гномов гнать. Между прочим моделька гнома это проекция того, как должен выглядеть идеальный леприкон - огромные уши,маленький рост и круглое помятое лицо. И чтоб такой фигуры достичь надо тысячилетиями горшочки с золотом под радугой прятать, а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Слушайте, нечего на андедов гнать. Между прочим моделька андеда мужского пола это проекция того,
как должна выглядеть идеальный поцанчик. Знаете сколько мелочи надо вытрясти с первоклассниклв, чтобы таким стать, а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Слушайте, нечего на людей гнать. Между прочим моделька человека мужского пола это проекция того, как должен выглядеть обычный человек - обычные плечи, обычные бедра и обычные руки. И чтоб такой фигуры достичь надо быть человеком, а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Слушайте, нечего на мурлоков гнать. Между прочим моделька мурлока мужского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная сферическая фигура с тентаклями. И чтоб такой фигуры достичь надо годами Абрглы-бргл-бргл и жрать водоросли, а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Слушайте, нечего на гоблинов гнать. Между прочим моделька гоблина мужского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная мужская фигура - тощие плечи, толстые бедра и короткие руки. И чтоб такой фигуры достичь надо х знает сколько скрещивать орков, гномов, и найт эльфов, а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Слушайте, нечего на Старых Богов гнать. Между прочим моделька Старого Бога это проекция того, как должна выглядеть идеальная сферическая фигня в вакууме - сферическая и с тентаклями. И чтоб такой фигуры достичь надо тысячелетиями насиловать японских школьниц и смотреть Дом-2, а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Слушайте, нечего на орчих гнать. Между прочим моделька орков женского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная фигура женщины-неформала -грубоватые шутки, пирсинг во всех местах и накачанные бицепсы. И чтобы такой фигуры достичь надо годами КиШ слушать и металл, и армрестлингом заниматься, а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Слушайте, нечего на крабов гнать. Между прочим моделька краба это проекция того, как должен выглядеть идеальный пве краб - пучеглазый, коротконогий и с клешнями вместо рук. И чтоб такой фигуры достичь надо годами в войдзонах стоять, вайпаться и РЛа не слушать, а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Слушайте, нечего на дренеев гнать. Между прочим моделька дренея мужского пола это проекция того, как должен выглядеть идеальный гастарбайтер - синяя кожа, копыта и кальмар вместо лица. И чтоб такой фигуры достичь надо х знает сколько скрещивать цыган, козлов, и Дейви Джонса, а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Слушайте, нечего на воргенов гнать. Между прочим моделька воргена мужского пола это проекция того, как должен выглядеть настоящий оборотень, большие клыки, уши, хвост, пугающие глаза. И чтоб такой фигуры достичь надо год Катаклизма ждать, а вы гоните тут фуфло всякое про них

Слушайте, нечего на гномов гнать. Между прочим моделька гнома любого пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная. . . нуу. . .
Короче, нечего на гномов гнать!

Слушайте, нечего на рестор друидов гнать. Между прочим, моделька рестор друида это проекция того, как должен выглядеть идеальный Буратино - деревянный, неструганый, брутальный, с ожесточением на коре лица. И чтоб такой фигуры достичь надо пустить корни в хорошо унавоженой почве, а вы тут фуфло всякое про них гоните.

Слушайте, нечего на фералов гнать. Между прочим моделька ферала это проекция того, как должнно выглядеть идеальное животное - густая шерсть, большая пасть, длинные когти. И чтоб такой фигуры достичь надо годами жрать, спать, лапу сосать и с оленями спариваться, а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Слушайте, нечего на пингвинов гнать. Между прочим моделька бумкина это проекция того, как должна выглядеть идеальная сова - густые перья, огромный клюв и необъятная фигура. И чтоб такого достичь надо сутками сидеть высиживать яйца, уметь громко ку-ку-кать и ку-ка-рекать, быть готовым к любому нерфу и радоваться в очередном патче, что нерфа нету, а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Слушайте, нечего не тауренов-друидов гнать. Между прочим модель таурена-друида это проекция того как должен выглядеть любой друид, так как, только у таурена-друида все формы - это формы животного. И что бы достичь этого надо. . . . да не достичь этого, им надо родится, а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Слушайте, нечего на пристов гнать. Между прочим прист мужского пола это проекция того, как должен выглядеть настоящий проповедник - длинные одеяния, помощь окружаюшим и огромный длинный посох. И чтоб таким стать надо в духовной семинарии потеть годами, а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Звонок...
П-пользователь
А-админ

П-Здравствуйте, у меня проблема.
А-Какая ?
П-У меня интернет маленький
А-эээмм сейчас посмотрю (Предвкушая что-то очень весёлое пошёл смотреть)
П-Ну вот смотрите.. (Эксплорер развёрнут только на половину рабочего стола)
А-Эмм.. (клик мышкой на Развернуть)
П-Воо большой интернет..

***

xxx: час ночи, 9 февраля
xxx: площадка между двумя общагами
xxx: истеричный мужской крик с улицы "СВЕТААААААА! С НОВЫМ ГОДААААААМ!!!"
xxx: открывается форточка у соседей слева, где в разгаре студенческая попойка
xxx: звук чего то летящего
xxx: звон бьющегося стекла
xxx: истеричный крик на пол октавы выше "СВЕТАААААА! ВЫНЕСИ БИИИИИИНТ!!!"

***

xxx: че делаешь?
yyy: шкаф дефрагментирую

***

<ReD^_^EyeD> помню смеялись в тимспике
<ReD^_^EyeD> сидим играем в вов
<ReD^_^EyeD> парень один из гильдии - эстонец
<ReD^_^EyeD> рейд уже собрали - его нет, все ждем
<ReD^_^EyeD> тут по тв передают - в эстонии мол украли русский флаг
<ReD^_^EyeD> с флагштока у министерства
<ReD^_^EyeD> Фондор такой в ТС заходит
<ReD^_^EyeD> -Ребят, блин, извините, что опаздал... Мы тут с ребятами устали жутко, налазились =)

вот это про меня..хD
точнее про нас с Дойцушкой.

Царапкин:
В пв сижу торгую травой по 4к, подбегает чел ставит по 3.5к. Я ставлю 3.3, он ставит 2.8, я ставлю 2.5, он 2.3к. Я встаю, все у него скупаю и ставлю обратно свои 4к. И он мне в пм пишет "Ах ты мразь!"

Руководство по пользованию аукциона!

Тринадцать лет назад довелось мне учиться в театральной Школе-Студии. И вот однажды нам представили нового преподавателя – тогдашнего замминистра культуры Крыма (фамилию называть не буду). Этот достойный человек собрался читать нам лекции по культурологи. Но когда он открыл рот и заговорил, - курс оторопел. Высокопоставленный чиновник понёс такую околесицу, что вместо составления конспекта я бросился увековечивать его блистательные экспромты на бумаге. Много лет эти листы пролежали к меня в ящике стола, и вот – попались на глаза. Ну, что сказать… порадуйтесь вместе со мной неиссякаемой пестроте жизни:

"Вооружайтесь ручками и всем остальным…"
"Культура, по-видимому, имеет очень тесную связь с человеком..."
"Мы это будем касаться..."
"Для животных театр и что-то ещё не является предметом культуры".
"Она является одна не из многих..."
"Живое, физически существующее, животное существо".
"Он родился в богатой, достоятельной семье".
"Есть всего несколько театров про образ и подобию нашего".
"Я эту Ромеу и Джульетту смотрел раз шесть..."
"Такое произведение избитое, как "Энеида"...
"Трудно индивидуализироваться, если ты, скажем, автослесарь".
"Пастернак сделал ещё один поворот о Гамлете".
"Леся Украинка была физическим недугом прикована для того, чтобы быть неподвижной".
"Кришнаиты на улице продают собрание сочинений Кришны".
"Поднять до уровня вот такой богини, такой русалки, которая подкупает всех своей красотой и, как сказать... сюжетом".
"Это не просто Прометей или, как там его сказать... "ахиллесова пята".
"Внёс в междустрок".
"Шо ж надо понимать за этим делом?"
"Вот это для сравнения: Аксёнова взять и Булгакова положить рядом…"
"Во главе стояли кардиналы, которые одновременно были людьми религии и Церкви".
"И человек выходит из храма словно получивший допинг или пилюлю какую..."
"Если вы вводите новое понятие, значит его надо наполнить содержанием".
"Наш театр один из единственных в то время ставил Булгакова".
"Могет быть..."
"Этот окружающий мир, который нас окружает..."
"Нет ни писателей, нет ни поэтов..."
"Потом такая повесть Толстого, как "Отец Сергий" - ну, это о Сергии Радонежском повесть".
"Народная культура начала лучше сохраняться..."
"Азия приняла мусульманство в виде единобога".
"Это для широких людей..."
"Если мусульманин нарушит Коран, то его накажут так, что он ни детей, ни внуков своих потом в мечети не покрестит, не посвятит..."
"Если христианин украл, он приходил в церковь и докладывал что украл; тогда священник накрывал его священным таким накрывалом и отпускал ему грех".
(С)

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"СОС!!!! Мама всю ночь спит!"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Кто пробовал на вкус мазь "Бепантен"? Очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает."
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу."
"У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели давайте меняться."
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом."
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит!"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Я кину ссылку - Потерялась кошка 
Надеюсь,вставится корректно

xxx: я понял, почему у Фродо и всех остальных такой гемор с кольцом получился...
ххх: когда все на совете кричали "я пойду, я пойду", Элронд с идиотской улыбкой хлопал по плечам и радовался, а должен был сказать: "Ну как вы, идиоты, танк, два мили-дамагера, хантер, маг и четыре баласта в серьезный рейд без хила собрались?"

А теперь угадайте кто есть кто.

!B@Tis!: в п**ду короче этот е*учий вов! стану снова человеком!!!
Av@tar: гном лучше)
Мыша: гном лучше
FeNi!}{: Гном лутше...
!B@Tis!: суки!!!

xxx: Идем мы, значит (я, Леха и Наташа) по улице, потом Леха неожиданно исчезает. Минуты две идем с Наташей, Лехи нигде не видно. Потом он неожиданно появляется рядом и продолжает идти с нами. И вот как это понимать?
yyy: Может он просто под текстуры провалился?

***

xxx: Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния

***

[OZK]ne4eHbKo: Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?

***

Галя: Вот почему когда я пуск делаю и по ярлыку две то запускается, а если вот мне к примеру надо не из пуска её то ничего и в красном показывает, а надо ведь чтобы квадратик жёлтенький открывал и там 3 кнопки должно быть?
admin: О Боже!
admin: Кто-нибудь, пришлите ко мне уборщицу, пусть мой мозг со стен и потолка отмоет

***
xxx: Сегодня к нам в школу приходил священник.
xxx: Видимо, на урок православия, детей просвещать.
xxx: Бедняга не ожидал, что дети будут бегать за ним с криком: "Бафни на стамину!"

***